24.03.2010 в 09:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Ksan

Пишет  Ksan:

Мясной трикотаж.

Люди бывают очень разные, но все они при этом ужасно одинаковые внутри мозга (например, если вы влюблены истрадаете, это происходит у вас совершенно точно так же, как и удругих; почитайте «Фрагменты речи влюблённого» Ролана Барта – очень познавательно и отрезвляюще). Кроме того, все мы плюс-минус одинаковыепод одеждой. И уж совсем всё плохо с индивидуальностью под кожей.Мышцы, сосуды, кости, жир, внутренние органы у всех вообще одинаковые,во всяком случае для человека без медицинского образования и сознаниями этой области в пределах бытовой нормы. И если характер, мысли,объём талии или размер попы ещё есть смысл скрывать, то кишки прятатьнезачем. Но так вышло, что именно они надёжно спрятаны сами по себе, и от этого особенно забавно бывает их показывать, пусть и схематично. На этой подборке можно увидеть одежду, создатели которой показали внутренний мир людей как он естьпредлагают выставить напоказ свои органы, сосуды или мяско. =) Все очень миленько.

Носки Bone Socks, чёрные и белые:

Колготки Sheer Skeleton Print:

Неоновая футболка Robo Wishbone:

Wishbone II, из той же серии, но кости и позвонки видны лучше:

Куртка Skeleton (можно встретить в московском метро):

И специальная обувь для тех, кто хочет испугать идущих по его следам, – туфли Cheapo:

С костями закончили. Теперь – вены-артерии. Чулки:

Платье, созданное в честь анатома XVIII века по имени Robert Hook:

И для комплекта – сапоги Nervus Digitorum с венами:

Следующая группа – мясо и внутренние органы. Чулки с линией разреза:

Фартук моей мечты:

И наконец, одеяяко:

Вообще таких вещей очень много. Сейчас это модно.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

24.03.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Ksan

Пишет  Ksan:

Что можно сделать с ложкой?
Как выяснилось - невероятные вещи!
Например:

Рыба

Лезвие-перо

Сердце

tau.ur.ru/spoon/img/6.jpg

Язык

Охотничий набор

Еще рыба

Очки

Кольцо-фак

Кулон

Абстрактное

Дракон

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

25.03.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kellana:

Водителю маршрутки посвящается

Вот вы говорите, Тамплиеры, Франкмассоны…
У нас в России есть самый настоящий заговор – заговор Ордена Водителей Маршрутных Такси. Нет, а что? У них есть своя философия, свои заповеди, даже свои уровни посвящения.

Уровень первый – Новичок
Немного дерганый, часто озирается по сторонам, реакция заторможенная. Он либо примерно знает маршрут, либо вообще не представляет куда ехать. Ориентируется на крики из салона «эй, куда поехал» и подсказки «бывалых пассажиров». Благодарен любой помощи и готов остановить машину по малейшей просьбе пассажиров, причем там, где надо и где не надо. Правила дорожного движения вызывают у него легкое недоумения. Путается в сдачи. Средняя скорость движения – «как черепаха». Цель – случайно не уехать в другой город.

Больше о маршрутчиках

Второй уровень посвящения – Водила
Продолжает путаться в сдаче. Путем многократного повторения выучивает нужный маршрут. По доброте душевной сажает в маршрутку «стоя», «лежа», «вприсядку», «в три погибели», «в три слоя» и «на колени у соседа». Смекалист. Священная цель – не попасться гаишникам.
Увидев на горизонте гаишника, стремительно меняет маршрут. Порой делает это неожиданно и абсолютно нелогично: разворачивается на перекрестке и продолжает путь в противоположном направлении до тех пор, пока все пассажиры не утрамбуются и с горем пополам не уместятся на сидениях. Затем, проехав дирижера с палочкой, останавливается на повороте и сажает нового пассажира. «Мест нет!» - хором отзываются приплюснутые пассажиры. «Ничего я присяду», - говорит новенький, чуть было не наступивший на лежащую в проходе тетку с авоськами.

Третий уровень посвящения – Шеф
Все еще путается в сдачи. Знает все объездные дороги и часто ими пользуется, чтобы срезать путь или объезжать посты ГАИ. Постепенно теряет слух от грохота закрывающейся двери. Логика и здравый смысл со временем атрофируются. Но этот факт легко компенсируется интуицией, смекалкой и наглостью. Шестым чувством безошибочно определяет «зайцев». Его легко узнать по характерным табличкам в салоне: «заплатил за проезд – спи спокойно», «хлопнешь дверью – станешь льготником» и «дверь закрывают душевно, а не от души». Цель – догнать того, кто вышел на маршрут раньше его. Временами затягивается сигареткой.

Четвертый уровень – Шумахер
Очень напористый, сам знает, кому и где нужно выходить. Намеренно игнорирует правила дорожного движения. По причине длительного пребывания в Ордене оглох на оба уха. Его легко узнать по характерным табличкам в салоне: «водитель глухой и очень вредный, так что ори громче», «остановки называем заранее и громко», «где-нибудь здесь будет где-нибудь там». Цель – проскочить на зеленый светофор.

Пятый, самый высокий уровень – Учитель Шумахера или просто Король Дороги
Ездит напрямик, ездит по короткому пути, ездит по трамвайным путям, ездит по встречной полосе, ездит везде, где душа пожелает. В гробу видел правила дорожного движения. Средняя скорость – «не дрова везешь». Обладает уникальным чувством такта. Дверь в салон – автоматическая, о чем кричат все надписи с обеих сторон двери. Но так как пассажир у нас зачастую неграмотен и невнимателен, никогда не упускает шанс указать «слепому дебилоиду» на его ошибку. На передние сидения допускаются лишь избранные, соответствующие особым параметрам. Для отсеивания прочих имеется специальная кнопка, блокирующая дверь или последняя разработка Ордена – рычаг на веревочке. Курит. Любит останавливаться у ларьков, магазинов, забирать знакомых «тут недалеко», высаживать пассажиров, с которыми ему вдруг становится не по пути, заезжать на заправку. В маршрутке установлена запатентованная система климат-контроля: водителю всегда комфортно, в салоне температура на несколько градусов выше, чем на улице (зимой еще не совсем Арктика, а вот летом - пустыня Сахара в чистом виде).

Переход на более высокие уровни осуществляется в рыцарских поединках. Маршрутчики, принадлежащие к одной гильдии (маршрута), собираются на пути следования и устраивают гонку с препятствиями. Главная цель – приехать первым, успев высадить всех пассажиров на их остановках. Такие соревнования чаще всего проводятся спонтанно: «от нечего делать» или «принимая/отвечая на вызов».

Священная миссия Ордена: довезти всех тех, с кем нам по пути туда, куда им вроде бы надо.
Главная заповедь: «Все зайцы - козлы!»

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

ВАРНИНГ!!! ТРАФФИК!!!

08.02.2010 в 18:48

Пишет  Блудный сын промышленности:

Резьба по книгам
Брайан Деттмер (Brian Dettmer) — современный американский художник, хирургический скульптор, дающий новую жизнь ветхим книгам, старым картам, магнитным лентам касетных записей.

Читать дальше. ВАРНИНГ!!! ТРАФФИК!!!

Он родился в 1974 году в Чикаго, а сейчас живет в городе Атланта. Первые работы Брайана были связаны с азбукой Брайля (система чтения по выпуклым точкам для слепых), а также азбукой Морзе и немой азбукой. Создавая первые работы, Деттмер склеивал листы книг, газет, создавая многоуровневые скульптуры. Дальнейшие его творения — это результат экспериментов с книгами, клеем и скальпелем.

«Старые книги, пластинки, кассеты и карты часто попадают в ту нишу, которую сейчас занимает современное искусство. Их настоящая роль изменяется, и они все чаще выступают в качестве символов тех идей, которые в них вкладывались, чем выполняют свою изначальную информационную функцию. А когда объект теряет свое изначальное предназначение, появляется необходимость в том, чтобы изменить сам подход к нему», — объясняет Деттмер концепцию своего творчества.



































































































































































остальное нет сил загружать... источник

---

Тараканчеги =)

19.04.2010 в 23:28

Пишет  SilverFox:

Про отношения и тараканов
Начало любых отношений всегда сопровождается некой эйфорией, сглаживающей все без исключения углы. Рано или поздно эйфория заканчивается. Если вместе с ней не заканчиваются отношения, то они переходят на следующий уровень. И наступает период притирания друг к другу. Продолжительность и болезненность этого периода зависит во многом от желания и приоритетов обеих сторон. Поскольку я обожаю все мерить в тараканах, вот о них и пойдет речь. Для образности.

Самый идеальный вариант – когда тараканов нет вообще (вы такое видели?). Тогда пара радостно берется за руки и уходит в лучах восходящего солнца по ромашковому полю к светлому будущему.

Неплохой вариант, когда тараканы у пары одинаковые. Тогда радостно берутся за руки уже тараканы, обнимаются, братаются, становятся общими, удвоив свое число и укрепив ряды. Период притирания тут роли уже не играет. Все внимание оттянут на себя тараканы – их как никак теперь вдвое больше и новоприбывшие требуют чуткости, ласки и ухода.

Самый же распространенный вариант – тараканы есть у обеих сторон и они разные.
В худшем варианте это предполагает летальный исход для отношений.
В лучшем - летальный исход для тех тараканов, у которых обнаружатся антиподы. Чей именно таракан сдохнет – зависит либо от того, кому важнее эти отношения, либо от того, чей таракан живучее и роднее хозяину.
В любом случае во время периода притирания возможно следующее:
- тараканы строятся рядами, и с песнями и лозунгами выходят на демонстрацию с требованиями оградить их от иноземных захватчиков. Вы:
а) берете дуст. Тараканы в ужасе прячутся (в будущем возможен повтор демонстрации).
б) применяете дуст. Тараканы дохнут (способ гипотетический и скорее всего, мало осуществимый).
в) прекращаете отношения.

- один конкретный желтенький в крапочку таракан начинает есть мозг, закатывая истерики «АААА!! Мы в опасности!!! У него там синенький в полосочку таракан!!! Я знаю, он ест желтеньких в крапочку!»
а) достаете дуст. Таракан в ужасе прячется (в будущем возможен повтор истерики).
б) берете за шкирку желтенького таракана и кладете его перед синеньким со словами «Я тебе вкусненькое принесла» (повтор истерики исключается.)
в) прекращаете отношения. (Хм… Ну, видимо, этот таракан вам искренне дорог ).

- вы оба выпускаете всех тараканов на волю и просто сидите и наблюдаете, что будет.
а) кого-то из тараканов вы потеряете. Зато остальные, возможно, подпишут пакт о взаимном ненападении.
б) возможно, и не подпишут. Ну что ж.. в мире много других людей и других тараканов.
в) всегда есть возможность взять дуст. И уйти, радостно взявшись за руки в лучах восходящего солнца по ромашковому полю к светлому будущему.

---

Учимся говорить правильно =)

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
1. О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
2. Ваш непревзойденный авторский дар вызывает у меня возвышенное чувство глубокого удовлетворения и восхищения.

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Ацтой
1. Я не разделяю точку зрения автора, независимо от обстоятельств.
2. Cм. КГ/АМ, Афтар выпей йаду.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»

Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
1. Ваш шедевр имеет свои корни в средневековье, когда архитектурный стиль, характеризующийся остроконечными сооружениями, обилием витражей и скульптурного орнамента поражал наших предков, так же метко, как меня поразило Ваше умение использовать классику при выражении глубоких чувств.
2. см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
3. Креатив гов$о/автор мудак

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
2.прочтение Вашей заметки вызывает у меня чувство стойкой неполноценности, в связи с небольшими нарушениями краткой памяти, из-за чего я не мог запомнить начало вашего повествования, не успев дойти до его окончания.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Палюбому
Так или иначе.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
1. Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
2. Cм. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
1. Вам удалось меня раззадорить.
2. Ваша заметка привела меня в состояние приподнятости, чтобы не сказать даже некоторой эйфории

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
1. От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
2. Ваше произведение произвело на меня парализующее действие, вызвало беспочвенный страх и полное отсутствие позитивных эмоций вкупе с негативной мотивацией к прочтению ваших заметок в дальнейшем.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
3. Cм. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

---

Мокрые киски!

www.diary.ru/~StrangeEros/p94522565.htm

+ бодиарт (внимание! 18+!)

www.diary.ru/~StrangeEros/p78408949.htm

---

Кстатеда!

Меня интересуют некие странные личности, числящиеся у меня в ПЧ!
Конкретно:
*Morskaja*
#Charade#
=Black Cat=
Gavriil
Hatsumi
kamui*_*
Moreles
Multistime и S-ti (у меня есть подозрение що ви одно мордочко)
Sanelana
Адарка
Миринаре
Old sk8er's diary 8)
-=Сахарок=-
anti-perverts
Dark Riki
HT
Kiss_sjuita
Kyuten
snussmumrik
Spaii
SpitFire0
TwilightDestiny
Юля Которая Дерево
~Carmen Queasy~
~Nilena~


Вот все эти личности меня интересуют с целью:
ваше фото, если вы не шифруетесь
кто вы (как я могу понять откуда я Вас знаю)

Если совсем шифруемся, то на У-мыло


просто хочу понять кто все эти странные люди =)

ЗЫ мне реально стыдно, что я не в курсе кто все эти люди, но так уж сложилось =(

---

АыыыыыыАААЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Снова запустил АСЬКУ!
Молюсь, что бы утром появилась девушка, которую очень люблю. Она живет в Москве. Я с ней долгое время (года два-три) не общался. Очень хочу восстановить наше знакомство, ибо с ней всегда было приятно поболтать и с ней я мог поделиться любыми своими секретами =)

---

И снова всем привет!

Сижу, сцуко неприкаянное, и пью пиво. Польское. Вроде хорошее. Из Польши. Но вот не могу понять, лучше ли оно моего любимого Бiле. Вкусное оно то да. Но лучше ли. Ладне, сойдет =) Надо, наверное чешского и немецкого распробовать.

Так вот, сижу, сцуко, и завидую. Веро, мало того, что уже бывала в забугорье в осознанном возрасте (в Германии), так ешшо и щаз только оттуда (собсвенно откуда и пиво =). А я, бля... А я - бля.

Завидно бля.
И спать хреново =(

А завтра целый день е... Вкалывать... И в субботу грозу провкалывал =(
Как бы это попробовать на следующие выходные забить на всех болт на 37 и свалить на речку Бобр с ящиком биле? Есть желающие составить мне компанию? Там от электрички херачить 7 км! Зато ни-ко-го! В такую "глушь" забираются только заядлые, которые издалека увидев занятое место обойдут и не побеспокоят... Я туда уже месяц как хочу съездить, но все никак не получается.

Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.

Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.
На виске расчирикалась жилка.
Все проходит, и это пройдет.
Разыгралась в тайге непогода,
Здесь в июле с погодой беда.
Я друзей не видал по полгода.
Я жены не видал никогда.

Из-под снега достану морошек,
Отогрею и высосу сок.
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротный кусок.
Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родимых домов:
В рюкзаке моем сало и спички
И Тургенева восемь томов.

Ну а ты, моя нежная пери,
Мой надежный страховочный крюк.
Через бури, снега и метели
Я тебе эту песню дарю.
Пусть мелодия мчится, как птица,
Пусть расскажет ее перебор,
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таежный прибор!

На вокзалы кладу и аллеи,
На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу восемьсот песят раз.
На убогие ваши сужденья.
На бесстыжий столичный бардак.
И отдельно, с большим наслажденьем
Я кладу на московский "Спартак".

Не понять вам, живущим в квартирах
Пидорасам, стюдентам, жидам,
Красоту настоящего мира,
Где бродить только нам, мужикам!
Где не любят слова и ужимки.
Где, похожая на самолет,
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.

---

Всем привет!

Смотрел уже раз в 5-6-7-8 "День радио" (постановку), ржал как в первый раз. Случайно досмотрел до конца, оказалось, что там еще 2 песни идут бонусом. Песни не очень, но только ради актера (солиста группы "Несчастный случай") их стоило посмотреть\послушать! Я влюблен в этого дятько! Как он играет всех этих певцов =)
Смотрели с Котиком это дело под книжечку (0,5). Он согласился с моим заявлением, что постановка в разы лучше фильма. Залил ему "День выборов", пускай наслаждается, а вот "О чем говорят мужчины" он раскритиковал, сказав: "Пару интересных идей есть, но в целом... До "Дня выборов" не дотянули". Так что будем посмотреть и решить для себя, ибо другие очень советуют.

---

15.04.2010 в 20:53

Пишет  Hijack:

А вот картиночка для тех, кто переживает, что никак не может подобрать одежду по размеру:

---

15.04.2010 в 11:12

Пишет  Hijack:

Мои объёмы — 100х73х106, я ношу размер L и не хочу худеть.

Мне надоело слышать про диеты. Я больше не могу читать, как нормальные и в целом стройные девушки лезут из кожи вон, чтобы сбросить ещё два лишних килограмма. Я не хочу знать, как кто-то в очередной раз не влез в джинсы, которые носил в десятом классе. И дело тут вовсе не в пухлом животике, большой попе или мнимом целлюлите — дело в отчаянной, пугающей нелюбви к себе.

Каждой девушке, которая плачет над кусочком пирожного, стоит задуматься: что будет, когда я похудею? Я смогу носить короткую юбку и маечку в обтяжку. Я не буду стесняться раздеться на пляже. Я не буду краснеть в магазине, спрашивая у продавца свой большой размер. Я стану весёлой и спокойной. Я буду раскованной любовницей. Мужчины полюбят меня. Однажды я проснусь счастливой, осознав, что перестала быть гадким утёнком.

Но никто не превращается из чудовища в красавицу. Потому что настоящее чудовище не отражается в зеркале. Отражение может измениться хоть тысячу раз — чудовищу внутри нас будет всё равно. Оно заметит складочку над коленом, неровность на бедрах, широкие плечи, узкие икры. Оно не будет нас любить, как бы мы ни пытались его задобрить. Оно умеет только отравлять жизнь. Каждый раз, когда мы открываем глянцевый журнал или видим знаменитостей по телевизору, мы слышим его голос: «Ты никогда не будешь такой, ты никогда не будешь такой, тыникогданебудешьтакой». Каждый раз, когда мы случайно попадаем на форум для худеющих, или замечаем в ленте «Боже, я толстая и страшная, нужно срочно сбросить вес», мы думаем: «Пора что-то делать со своим телом». И никогда: «Пора что-то делать со своей головой».

А начинать необходимо именно оттуда.

Перестаньте говорить о том, как похудеть. Начните говорить о том, как полюбить себя.

Посмотрите на своих подруг. Сколько из них озабочены лишним весом, лишними сантиметрами, лишними округлостями?… А сколько действительно толстые? Уродливые? Да ни одной, ручаюсь. Начните делать подругам комплименты. Однажды заметив красоту в другом, заметишь её и в себе. Это очень, очень важное достижение — увидеть в себе красоту.

Вам знакомо это ощущение, когда выглядишь на все сто? Казалось бы, ничего не изменилось. Может быть, надела новую юбку. Или накрасила поярче глаза. Или сделала маникюр. Ничего особенного — но чувствуешь себя красоткой. Запомните это чувство. Оно не имеет ничего общего с вашей фигурой. Оно живёт в вашей голове. И ждёт только того редкого случая, когда чудовище умолкнет.

Ваше чудовище умолкнет, когда вы перестанете мучить себя мыслями «я жирная», «я страшная», «я ненавижу себя в зеркале». Когда вы поймёте, что чувство вины, которое терзает вас за съеденный кусок торта — это чувство вины за то, что вы не соответствуете каким-то мифическим идеалам. Удивительно, как мы всю жизнь хотим быть не такими как все, и при этом мечтаем иметь совершенно стандартную внешность.

Я не хочу худеть. Вот умишка бы побольше, это да. А худеть — нет уж, увольте.

---

Какое прекрасное решение проблеммы!

Наркоторговцы в Таиланде

---

Дрянной вечер

Вчера вечером поехал до клиентов таскать сеточку и еще комп по-мелочи настроить.
Сетевой кабель , он ведь сука личность живучий, по нему стульями ездят, перегибают и завязывают в узлы и ему хоть бы хны. И надо же было такому непотребству случиться - кабель, что я взял с собой оказался где-то перебит =( Западло.

А потом, сломя голову, я пытался успеть на Вечарына Дударскага клуба. Лучше бы я этого не делал. Поехал бы домой, подремал бы...

Приехал я в 20 часов, начало намечено было на 19, но еще в 19:30 ничего не началось. Итак, в 20 часов я приехал, заплатил 7к, посмотрел на прыгаюстчих пиплов, нашел Веро и пошел менять билет на пиво. Простояв час в очереди за какой-то светлой мочой, задыхаясь от жары и нехватки воздуха, узнав, что из обещанных нескольких групп приехало только пару музыкантов (не групп), понял, что валить с этого говноклуба и больше никогда не возхвращаться кроме как по вопросам общечеловеческой безопасности.

Итого резюмирую: ГОВНО. Хуже не видел. Надеюсь и не придется.

А посоветовавшим как интересное мероприятие хочется ёбнуть в глаз

---

Спрашивайте все

http://www.formspring.me/hmelevsky

---

=)

19.01.2010 в 17:32

Пишет  Akabane Kuroudo:

Нашёл интересную статейку в интернете.
Дружеский секс: да или нет?

Дружеский секс: да или нет?У меня есть несколько друзей мужского пола. И я честно могу сказать, что у меня с ними ничего не было. Но когда-то давно мне было очень больно, когда человек, который называл меня самым близким другом, не пригласил меня на чашечку кофе после позднего сеанса в кино. И не поцеловал на прощание, и не смотрел даже на мой свитер в обтяжку. И я плакала в тот вечер в подушку и очень переживала. Но прошло несколько лет, и я так рада, что он тогда не позвал меня на кофе, потому что я не уверена, что в этом случае мы бы остались друзьями. А моя лучшая подруга в похожей ситуации сама позвала своего друга на кофе и ни капли не жалеет, потому что любопытство в ней сильнее всякого здравого смысла. После секса с другом она успокоилась и стала просто уважать его как личность, помогать в трудную минуту и даже была подружкой жениха на его свадьбе. А если бы они не переспали, то она бы измучалась, гадая, каким же он может быть в постели.

Так что для каждой из нас правильный выход свой. Ты сама должна найти решение своей задачи. Я лишь расскажу тебе несколько подобных примеров, где были два обязательных условия - секс и дружба. А ответ у каждой задачи получился разный. Слишком уж он зависит от множества внешних и внутренних условий.

Секс, которого не было...

За собой я, конечно, такого не замечала. Подзабыла, наверное. Но я точно знаю, что это случается нередко. Моя подруга Аня недавно позвонила мне поздно ночью и принялась кричать в трубку. Я только через полчаса долгих расспросов выяснила, что же случилось. А дело было так. Она попросила своего лучшего друга помочь ей с переездом на новую съемную квартиру. То есть просила она нескольких друзей, но пришел он один. Когда были перенесены вещи, они откупорили бутылку шампанского. Потом вина. Потом еще чего-то. Утром Аня проснулась с больной головой и с лучшим другом на одной подушке. И никогда она не чувствовала себя так плохо, как в то утро, потому что всегда считала, что дружба у них светлая и чистая. И что она его не хочет. И он ее тоже. И вообще… Лучший друг в то утро избегал смотреть ей в глаза и ушел, забыв свои перчатки. А она даже не помнила, как все произошло! Анька не знала, что делать, и больше всего она боялась после этого секса потерять друга, на которого всегда можно было положиться. Любовников ей хватало, а друзей не хватает всегда. Поэтому она позвонила мне и стала в сердцах кричать, что отдала бы многое за то, чтобы этого секса не было.

С тех прошла неделя. И того секса на самом деле не было. Я надеюсь, что им обоим не попадется эта статья, потому что они серьезно договорились обо всем забыть. И мне тоже строго-настрого запретили напоминать. Да, это была ошибка, но обе стороны признали эту ошибку и решили исправить ее самым тщательным образом.

Сексуальные желания - на самом деле такая вещь, которая иногда дает сбои в направлении своего действия. Ну вот захотелось тебе в тот самый момент, а под рукой, как назло, никого, кроме него, не было! Бывает же такое? И никто не виноват, просто так звезды сошлись.

И если вы оба можете посмотреть на это с юмором и не видите никакой чувственной основы, то и забудьте с легким сердцем. Если же делать трагедию и искать тайный смысл, то былую дружбу вы уже не вернете. И не слушайте никого, кто скажет, что после секса дружбы не бывает. Бывает, и еще как. Да и, кстати, не было секса ведь вовсе!

Дружба, которой не было...

Девушка Катя дружила с моим братом. Приходила ему помочь с высшей математикой, приглашала его на каток, рассказывала про свои трудности с мальчиками. Он тоже к ней тепло относился и утверждал, что дружба между мужчиной и девушкой - это самое светлое чувство. Его радовало, что между ними никаких обязательств и ссор, что они понимают друг друга без слов и объяснений, что Катя никогда не капризничает и не требует его внимания. Я молча недоумевала. Потом он как-то очень неожиданно влюбился в какую-то Машу. Очень так ярко влюбился, глаза засветились, на губах одно имя, в голове одна мысль. За пять метров было видно, что брат попал. А Катя начала чахнуть. Я по глазам видела, что она много плачет, побледнела вся, погрустнела. А потом и вовсе пропала из нашего дома. Брат заметил Катино исчезновение не сразу, а только после того, как прошла его любовь к Маше (а она, кстати, иссякла быстро). А когда заметил, видимо, что-то понял. И Катя появилась у нас снова. С ночевками. А потом и вовсе переехала. Тогда-то и стало ясно, что скрывалось за этой идеальной дружбой.

И что мы только не прячем за этим нейтральным словом "дружба"! Мы даже делаем вид, что на самом деле просто хорошо относимся к человеку, что нас объединяют некие общие заботы и интересы. А на самом деле за всеми этими словами и выдумками прячется сексуальное влечение, которое мы по тем или иным причинам не хотим афишировать. Боимся не увидеть взаимности, столкнуться с непониманием.

И играть в такие кошки-мышки можно очень долго, пока какой-то малейший повод не выведет наши чувства на чистую воду. Это может быть ревность или исчезновение каких-то сдерживающих факторов. Например, твой друг разводится, и ты понимаешь, что "либо сейчас, либо никогда". Приезжаешь к нему с сочувствием и остаешься ночевать, чтобы он не оставался один. А там всё должно само собой получиться. И может быть, дальше будет иметь продолжение. Главное, честно сказать самой себе, что между вами совсем не дружба. Тогда будет легче добиться цели.

Дружба после секса...

Один мой хороший товарищ очень долго ухаживал за девушкой. Так уж она ему нравилась, так привлекала, так заводила и вызывала бешеный охотничий инстинкт. Девушка подавала всякие надежды, но держалась на расстоянии. По-моему, месяцев шесть эта погоня с препятствиями доставляла удовольствие им обоим. В конце концов девушка сдалась. Победное объединение пары я наблюдала около недели. Потом все распалось. Видимо, что-то не заладилось, не срослось. И с тех пор между ними довольно странная, но нежная и искренняя дружба. Когда она потеряла работу, он устроил ее в очень неплохую фирму, где начальствовал его друг. Он одалживает ей деньги до зарплаты и помогает с машиной. А когда он, например, собирает вечеринку, она помогает ему с готовкой. В общем, полная дружеская идиллия. У них как будто родственные отношения. Он ругает ее за неразборчивость в мужчинах, она его - за излишнюю серьезность. Если спросить их, что их связывает, они, наверно, даже не смогут ответить. Просто так вышло. Просто они чувствуют ответственность и, наверно, зависимость.

Эти двое отлично знают, что с секса их дружеские отношения и начались. И больше они никогда не вернутся к тем временам, когда просыпались вместе, потому что уже пережили их и увидели все недостатки друг друга в самом близком ракурсе. Именно благодаря сексу двое людей почувствовали ответственность друг за друга.

Психологи утверждают, что страсть со временем имеет свойство перегорать, а вот взаимная привязанность долговечна и крепка. Если уж стать любовниками или супругами нет возможности или желания, то почему нужно вычеркивать хорошего человека из жизни? С хорошими людьми нужно дружить, их не так много встречается в нашей жизни. Кстати, еще психологи говорят, что стать настоящими друзьями после секса намного проще, чем когда секса вовсе не было. Потому что соблазнов меньше.

Дружба по сексу...

У моей подруги Гали есть друг Вася. Встречаются они раз в месяц у него дома и занимаются любовью. Насколько я понимаю, они даже практически не разговаривают. Секс связывает их и помогает чувствовать себя желанными и нужными. И Галя говорит расхожую фразу: "Мы только друзья, но иногда спим вместе". И в ее словах, и в их отношениях нет ничего зазорного, ведь друзья на самом деле должны помогать друг другу в любом деле. Даже если это секс. Ни у кого из них нет постоянного партнера. Галя не чувствует любовного трепета к Васе, а Вася безнадежно влюблен в какую-то свою давнюю знакомую. Они на самом деле просто спят вместе и тем самым выказывают дружескую поддержку, получив весомую выгоду для себя.

Секс как интерес (и даже как хобби) всегда находит своих приверженцев и противников. Для кого-то это акт объединения двух любящих людей, для кого-то - признак любви, для кого-то - просто развлечение. Поэтому говорить, что дружба плюс секс равно любовь, не совсем верно. Если ты вместе со своим другом играешь по вечерам в бридж - это дружба. А если пробуешь новые позы и ласки на друге - то почему не дружба?

Главное, объективно оценить, как вы оба к этому относитесь. И если для вас обоих это всего лишь нечто типа бриджа или фитнеса, то занимайтесь сексом в свое удовольствие. И называйтесь друзьями. А вот если твой партнер чувствует к тебе нечто большее или ты замечаешь, что он уже готов влюбиться, то дружба становится очень опасной. Единомышленники станут врагами, потому что один видит в вашем общем увлечении лишь увлечение, а другой - нечто глубже и серьезней. И даже не важно, кто из вас первый, а кто второй. Просто лучше быть наравне. Тогда между вами будет меньше проблем.

Это Ницше сказал, что дружба между мужчиной и женщиной может быть только "при определенной доле физического отвращения". И может быть, это действительно так. Но мы иногда хотим приключений и мечтаем увлечься чем-то запретным. Поэтому просыпаемся рядом со своим другом и хватаемся за голову. Или наоборот, не верим в возможность остаться друзьями с бывшим любовником. И все это очень сложно. Но главное - это честность. Если обсудить с хорошим человеком (а твой друг ведь хороший человек?) все свои проблемы и заморочки, искренне объяснить свое поведение и сказать, как ты его ценишь и как он важен для тебя (с сексом или без него), тогда и получится самая настоящая дружба. Настоящая, потому что чистая и честная. И секс здесь даже ни при чем.
Дарья Гореликова
01.03.06

Первоисточник: http://www.kleo.ru/items/about_you/friend_sleep.shtml

---

Сатана пишет... =)

19.01.2010 в 23:43

Пишет  Betelgeuze:

---

18.01.2010 в 09:56

Пишет  tusik_ng:

забавные сертификаты
на днях искала в инете картинки различных дипломов и сертификатов (нужен был пример оформления подобных бумаг). нашла пару очень забавных
картинки ниже:

---

Забавности

http://www.psevdonim.ru/