Хорошо посидели! =)

Хорошо, но, как всегда, мало =)
Посидели у четы Авчиниковых (Женя-Фейка и Денис-Габриэль), за что им спасибо за приглашение и анриспегд всем, кто сачканул =/
Покушали вкусности, попили алкогольности, посмотрели ThisIsХорошо и просто пообщались приятной кампанией =)
Приятственно провели время! Нада чашшэ выбiратса у госцi!

Теперь йа пьйанненькое и довольно сижу и пишу в уютненьких @дневничках и размышляю о завтрашнем пистеце =/
А завтра у меня:
утро-день - клиенты с возможной переустановкой винды;
вечер - репетиторство у бухгалтера - я буду познавать секреты таинства 1С Бухгалтерии и Клиент-Банка, в купе с обучением сдачи налоговых деклараций и заполнением товарных накладных после изучения счетов-фактур и актов выполненных работ 0_о
А в понедельник в налоговую =_= сдавать налоги...
И все равно человек-фирма это весело =)

@темы: Будни, Веселое, Воспоминания, Грустное, Друзья, Личное, Позитив, Работа, Радостное, Я

---

Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru! Участвую!

18.12.2011 в 08:47

Пишет  Diary best:

Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru
Новый год совсем близко, самое время для волшебного розыгрыша призов.

Условия участия в розыгрыше просты:

1. Вы должны быть постоянным читателем сообщества Best of @Diary.ru.

2. Заявкой на участие в розыгрыше является перепост этой записи в ваш дневник (спешим предупредить — эта запись должна быть открыта всем, даже незарегистрированным пользователям) с заголовком: Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru! Участвую!

Ссылку на перепост в вашем дневнике просим оставлять в комментариях к этой записи.

В чудесный день Рождества — 7 января, каждому заявленному участнику будет присвоен свой номер. И каждый из семи призов будет разыгран путем выбора из волшебной шляпы счастливых номеров участников розыгрыша.

Итоги будут объявлены 8 января, в сообществе Best of @Diary.ru.

Список призов

Мышка Defender To-GO MS-565 Nano для тех, чей выбор - независимость и импровизация

Камера Prestigio Prestigio PWC413 для живого общения по интернету с лучшими друзьями

Сумка CANYON CNR-NB22 для современной Снегурочки

Роутер TP-LINK TL-WR841ND для быстрого и стабильного интернета

Aкустика TopDevice TDM-300 для объемного и яркого звучания любимых новогодних песен

И веб-камеры Hercules Sunset и Exchange для безупречного качества видео в формате HD Hercules Sunset и Hercules Exchange

---

01.12.2011 в 17:53

Пишет  Taho:

100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – бери на вооружение.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.


11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»:
вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

(c)

---

24.11.2011 в 10:36

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  ~Талисман~:

вот смотришь и прям устройство и удивительность мира постигаешь. заново!

Размер клетки

Размер живых клеток, по диаграмме, которую создали в Университете Юты (США).
Посмотрите и Вы. Для увеличения двигайте ползунок вправо.

---

Человек-фирма

голосом диктора стиля "Говорит МОСКВА..."

24 ноября, 2011 года, в Единый государственный регистр юридических лиц и индивидуальных предпринимателей внесена запись о государственной регистрации ХМЕЛЕВСКОГО АЛЕКСЕЯ КОНСТАНТИНОВИЧА!!!!


ААААААА!!! Йа типерь криведко ИП!!!!

---

Я играю в СЛОНА, а ты?

---

меня тут обязали слегка... придется, что уж там...

Я никогда не думал, что ... родственники могут быть такими... =(
Я никогда не думал, что ... буду иметь такую власть над девушками (уууууууу!! сисяндры!) и над парнями (поздно пить боржоми, если Юки сзади подкрался! © mIRC #Anime.by)
Я никогда не думал, что ... в меня влюбятся, а я не замечу... несколько раз =_= (йа олэнивод =__=)
Я никогда не думал, что ... буду очень желать свалить из РБ
Я никогда не думал, что ... буду "ссать в тапки" =( но такова селяви =)

напрягать никого не буду ибо жестоко =) желающие сами напишут =)

---

Вобщем-то благодарственное псто.

Спасибо!
не, не так.
СПАСИБО!!!

ДОМО АРИГАТО ГОДЗАИМАСУ!!!

Благодаря такому заряду позитива я смогу теперь пару недель продержаться =)


вобщем о таком вечере можно только мечтать! =)

---

09.08.2011 в 08:50

Пишет  Taho:

Фарфоровый единорог
Трехминутный фильм, получивший приз в Каннах.

---

08.08.2011 в 20:48

Пишет  Taho:

Троллинг-видео

---

ААААААААААААААЁ!!!!! МОЙ МОСГ!!!

27.07.2011 в 18:00

Пишет  Taho:

Аниме по мотивам "Простоквашино"


Смешную и вполне себе аутентичную аниме-пародию на российский мультфильм "Каникулы в Простоквашино" сделали ребята из команды КВН "Бомонд". Хотя любители жанра в комментариях на YouTube, естественно, истекают желчью, заявляя "Это не аниме" и " Убейте создателей ЭТОГО! Они осквернили святое!".

---

Закон сохранения кармы =)

30.07.2011 в 11:40

Пишет  Taho:

Какая "добрая" социальная реклама...

---

Проснулись?

24.07.2011 в 09:48

Пишет  Taho:

Проснулись?

---

22.07.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

В дополнение к посту о стандартах красоты.

Есть такая популярная художница под псевдонимом Четырнадцатая. Она специализируется на карикатурах на знаменитостей и пародиях на поп-культуру.

Она обратила внимание на то, что художественные стандарты женского тела давно устарели и совершенно не отражают современных представлений о красоте. Так выглядят пропорции идеального женского тела согласно известному пособию по рисованию изданному в 1916 году:



В 21 веке женщина с таким телом считается недопустимо жЫрной. Иметь в наличии бедра - это позор, а носить на себе грудь всего лишь второго размера - это просто верх уродства.

Четырнадцатая проапдейтила схему и привела ее в соответствие с текущей модой:



Распечатать и вклеить в учебники по рисованию.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Немного о себе в картинках =)

nibler.ru/pic/meantime/2844-nemnogo-o-sebe-v-br...

---

12.07.2011 в 19:41

Пишет  Taho:

Куда приведет вас выбор?
Наверное, многие при просмотре фильмов невольно желают изменить определенную сцену, концовку или, представляя себя героем, поступить совсем иначе. Чтож, прогресс не стоит на месте и у нас появилась возможность буквально руководить действом в кадре.



Range Rover снял фильм «Быть Генри», в котором и любовь, и фантастика, и приключения, а главное – есть возможность выбирать. Для участия нужен всего лишь доступ в интернет и желание пройти по этой ссылке. Далее все интуитивно понятно, разберетесь. Не знаю как вас, но меня такие вещи вдохновляют, сделано круто.

Интересное:

В фильме 9 различных сюжетных линий и 32 концовки.
Главный режиссер, титулованный создатель рекламных роликов и видеоклипов, - Ник Гордон,
Главную роль играет Лео Фицпатрик (Leo Fitzpatrick), известный по телесериалу «Прослушка» (‘The Wire’).

---

04.07.2011 в 12:45

Пишет  Taho:

Откуда появились боги и демоны


Уважаемый лепроюзер Fill и команда придумали и нарисовали новый мультфильм "Про богов" – веселую, четырехминутную версию того, как создавался мир. Блогер tatarINN довольно точно передал самую суть истории: "Как всегда все из-за асимметрии информации, бухла и бабы".

---

=)

www.youtube.com/watch?v=mDLIdaSuinI&feature=pla...

---

11.05.2011 в 19:44

Пишет  Taho:

Соблюдаете?

---

10.05.2011 в 20:08

Пишет  Taho:

Время выпить кофе
Анимационная работа, посвященная одному из самых известных и любимых напитков на планете: эспрессо, каппучино, с молоком или сливками, шоколадом или корицей, крепкий, горький, с сахаром или без... После просмотра ролика так и хочется выпить чашечку свежего кофе!

Coffee Time from wan-tzu on Vimeo.